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Cuando las personas descubren que alguien está en una relación abusiva, a menudo se preguntan por qué la persona no deja a su pareja. Sin embargo, la realidad a menudo no es tan simple para alguien que se encuentra en esa situación.

Dejar una relación abusiva es un proceso que puede ser aterrador, complicado y abrumador. De hecho, la persona puede intentar dejar a su pareja varias veces antes de que finalmente pueda terminar la relación y escapar.

Este artículo explora algunas de las razones por las que puede ser difícil dejar una relación abusiva.

Si usted o un ser querido es víctima de violencia de pareja íntima, comuníquese con la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica de su país.Si está en peligro inmediato, llame al 911. Para obtener más recursos de salud mental, consulte nuestra base de datos de la línea de ayuda nacional.

 

Razones por las que puede ser difícil irse

Esperar que las cosas mejoren: Es posible que la persona aún se preocupe por su pareja o tenga la esperanza de que las cosas mejoren. Es posible que su pareja les haya prometido que cambiarán y les habrá pedido otra oportunidad. El abuso a menudo puede ser cíclico y una fase de abuso puede ser seguida por una fase de luna de miel en la que todo parece asombroso. Sin embargo, la fase de luna de miel puede ser engañosa y puede conducir a otro episodio de abuso.


Experimentar un trauma pasado: las personas que han soportado toda una vida de trauma o abuso pueden experimentar una respuesta disociativa o congelada, en la que se sienten insensibles e incapaces de procesar lo que está sucediendo. Esto puede hacer que sea más difícil responder cuando ocurre el abuso.


Ser manipulado o engañado: La persona puede sentirse confundida, cuestionar su realidad, preguntarse si es responsable de su abuso y sentirse incapaz de salir adelante por sí misma después de que su abusador la haya hecho sentir indefensa, inútil e impotente. Esto les dificulta reunir la confianza para irse.


Tener problemas de salud: La persona puede tener lesiones o problemas de salud, a veces debido al abuso, que pueden dificultar su salida.


Sentirse aislado: Los abusadores a menudo aíslan a sus parejas de sus amigos y familiares, por lo que la persona puede sentir que no tiene adónde ir. Puede ser difícil dar un paso como este sin un sistema de apoyo.


Tener hijos juntos: Dejar a un co-padre puede ser difícil porque la persona puede no querer interrumpir la vida de los niños, romper la familia y alejarlos de su otro padre. Esto puede ser especialmente difícil si la persona es un buen padre pero una pareja abusiva. También pueden tener miedo de perder a sus hijos, especialmente si el otro padre los amenazó o les sugirió que se los llevaran.


Ser económicamente dependiente: La persona puede no tener ingresos ni ahorros, o su pareja puede tener el control de sus finanzas. Puede que no tenga acceso a efectivo, tarjetas o sus cuentas bancarias.


Enfrentar amenazas: El abusador de la persona puede haber amenazado con hacerle daño si trata de irse. Las amenazas pueden incluso extenderse a sus familiares, amigos o mascotas.


Estar en peligro: De hecho, las relaciones abusivas pueden ser peligrosas. Según los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC), uno de cada cinco homicidios es cometido por parejas íntimas. Los CDC también señalan que más de la mitad de las mujeres víctimas de homicidio en los Estados Unidos son asesinadas por parejas íntimas anteriores o actuales.


No reconocer el abuso: A veces puede ser difícil para las personas reconocer que están siendo abusadas, especialmente si han vivido con ello durante muchos años. Si no han tenido relaciones sanas y respetuosas, es posible que no se den cuenta de que las acciones de su pareja no son aceptables. Esto es especialmente cierto en las relaciones que involucran abuso emocional pero no abuso físico o sexual.


Enfrentarse a la presión de permanecer juntos: La sociedad tiende a alentar a las personas a no renunciar a las relaciones y aguantar sin importar lo que pase. El divorcio a menudo atrae el estigma social e incluso las rupturas se consideran fracasos personales. Hay mucha presión para estar en una relación perfecta.


No querer admitir haber sido abusado: Alguien que ha sido abusado puede tener miedo, vergüenza o vergüenza de admitirlo ante los demás. El hecho de que a menudo se culpe a las víctimas por haber sido abusadas no ayuda. Puede ser incluso más difícil para la persona nombrar a su abusador si este es una persona poderosa o es muy querido en la comunidad.


Experimentar dificultades legales: La persona puede haber tratado de pedir ayuda, pero las autoridades pueden haberlo descartado como una disputa doméstica. O, la persona puede estar legalmente comprometida de alguna manera, lo que puede dificultarles pedir ayuda a las autoridades. por ayuda. Por ejemplo, su pareja puede haber presentado una denuncia falsa en su contra, o puede ser un inmigrante que teme ser deportado.

 

Tomar la decisión de irse


Si estás en una relación abusiva y estás pensando en irte, estos son algunos factores a tener en cuenta:

No es tu culpa: Es posible que tu pareja te haya convencido de que de alguna manera eres responsable de la situación o que te lo merecías de alguna manera. Puede pensar que depende de usted arreglar las cosas o que todo estará bien si puede ser un mejor socio de alguna manera. Recuerde que no es su culpa y que no es responsable de las acciones de su abusador.


El abuso no es amor: Tu pareja puede convencerte de que el abuso, los celos o los intentos de controlarte son su forma de demostrarte su amor o pasión. Sin embargo, una relación abusiva no es saludable ni normal. El amor requiere cuidado y respeto mutuo.


El abuso a menudo aumenta: La violencia de la pareja íntima a menudo aumenta y empeora. Incluso si comienza como abuso emocional, puede progresar a abuso físico que empeora con cada episodio. Debe abandonar la situación tan pronto como pueda hacerlo de manera segura.


No eres responsable de tu abusador: Si te preocupas por tu abusador, puedes tratar de convencerlo de que busque ayuda o pensar que debes quedarte con él si está tratando de mejorar. Los abusadores a veces manipulan a sus parejas para que se queden amenazándolas con lastimarse o haciéndoles sentir que no pueden hacerlo por sí mismos. Sin embargo, no le debes nada y debes priorizar tu seguridad y bienestar sobre los de ellos.

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