Todos tenemos nuestra propia definición de amor. Sabemos cómo se siente. Conocemos el dolor y el placer que conlleva. Pero, ¿qué tiene que decir la ciencia sobre el amor?

El hecho es que el amor sigue siendo una de las emociones más malinterpretadas que experimentan los humanos. El amor es un proceso complicado que se genera en la mente subconsciente. Sin embargo, no es algo que podamos manejar o controlar a voluntad.

Es una experiencia emocional que impacta nuestras vidas en gran medida. Afecta nuestra mentalidad, pensamientos, estados de ánimo y comportamiento. Incluso puede interferir con nuestra vida diaria y hacer que las tareas mundanas diarias parezcan diferentes.

Eclipse total del cerebro

Piensa en la última vez que te encontraste con alguien que te pareció atractivo. Puede que hayas tartamudeado, que te hayan sudado las palmas de las manos. Y lo más probable es que tu corazón latiera con fuerza en tu pecho. No sorprende que, durante siglos, la gente pensara que el amor surgía del corazón. Resulta que el amor tiene que ver con el cerebro, lo que, a su vez, hace que el resto de tu cuerpo se vuelva loco.

Las 3 partes de la ciencia del amor

A pesar de lo que puedan decir los poetas y los filósofos, el amor en realidad sucede debido a ciertos cambios en la bioquímica de nuestro cerebro. Según una investigación realizada por la Dra. Helen Fisher de la Universidad de Rutgers, el amor romántico comprende 3 categorías distintas impulsadas por su propio conjunto de hormonas y químicos cerebrales: Lujuria, atracción y apego.

Cada uno de estos tres procesos funciona de forma independiente pero están íntimamente ligados para hacernos experimentar la magia de lo que conocemos como amor. La lujuria, la atracción y el apego funcionan en conjunto y por separado para que podamos experimentar la amplia gama de emociones, desde el placer hasta el dolor, asociadas con el amor.

Los hallazgos de un estudio de 2002 realizado por la Dra. Helen Fisher revelaron que “La lujuria evolucionó para iniciar el proceso de apareamiento con cualquier pareja apropiada; la atracción evolucionó para permitir a los individuos elegir y preferir compañeros de apareamiento específicos, conservando así su tiempo y energía de apareamiento; el apego macho-hembra evolucionó para permitir que los individuos cooperen con una pareja reproductiva hasta que se hayan completado los deberes parentales específicos de la especie”.

Química y complicaciones

La ciencia del amor postula que estos sistemas emocionales nos permiten desarrollar estrategias de apareamiento simultáneas. Nuestra química cerebral nos permite formar una relación a largo plazo con una pareja mientras practicamos el adulterio en el lado.

La Dr. Fisher agregó: “Los hombres y las mujeres pueden expresar un profundo apego por un cónyuge o compañero a largo plazo al mismo tiempo que expresan atracción por otra persona, y también mientras sienten el impulso sexual en reacción a situaciones no relacionadas con ninguno de los dos.

Somos fisiológicamente capaces de “amar” a más de una persona a la vez”. Sin embargo, en nuestra sociedad moderna, esta arquitectura cerebral nos ha traído muchas complicaciones.

La ciencia del amor y la esperanza

Pero aún hay esperanza. Un estudio de 2011 realizado por La Dr. Fisher descubrió que las parejas de 50 y 60 años todavía estaban muy enamoradas de sus parejas cuando se analizaron con imágenes de resonancia magnética funcional (fMRI).

Se encontró que las vías cerebrales primarias asociadas con el amor romántico todavía estaban activas en los sujetos. Fisher dijo: "Estas parejas a largo plazo todavía sienten algunos de los intensos sentimientos de amor romántico de la etapa inicial, así que sí, es posible". Sin embargo, advirtió: “Hay que elegir a la persona adecuada”.

Incluso con tanta investigación realizada, todavía entendemos muy poco sobre el amor y la ciencia detrás de él. Pero no necesitamos la ciencia del amor para comprender o experimentar cómo se siente realmente el amor. Todos tenemos nuestra propia definición de amor. Y aunque la química de su cerebro puede jugar un papel crucial, qué tan fuerte es su relación y qué tan feliz es su pareja con usted, aún depende de usted.

Estudios sobre la compatibilidad

Comúnmente se dice que los opuestos se atraen, pero los datos dicen lo contrario. Esas diferencias que inicialmente nos atraen pueden eventualmente crear tensión y malentendidos en las relaciones. La felicidad a largo plazo parece florecer cuando hay más similitudes. Básicamente, "los opuestos se atraen y luego atacan", por lo que encontrar a alguien que sea compatible es más importante de lo que pensabas al principio.

¿Qué es el la teoría de los 5 Grandes?

Los 5 grandes rasgos de personalidad también se conocen como ACEAN (OCEAN por sus silgas en inglés), que representa los cinco factores de personalidad: apertura, escrupulosidad, extroversión, amabilidad y neuroticismo. Si realizas una prueba de personalidad de los 5 grandes, ten en cuenta que no existe una personalidad "buena" o una puntuación en ninguno de los cinco factores.

Cada puntaje representa un espacio en un continuo que tiene sus propios beneficios y desventajas. Conocer tus propios puntajes y los puntajes de su pareja romántica lo ayuda a comprender sus similitudes y diferencias y cómo afectan su relación.

Característica 1- Apertura

La apertura (también llamada apertura a la experiencia) es el primer factor de personalidad de la prueba Big 5. Mide la voluntad de una persona para probar cosas nuevas y participar en actividades creativas e intelectuales.

Los que obtienen puntajes altos son personas abiertas y típicamente imaginativas, curiosas, originales y artísticas. Las personas abiertas prefieren mucha variedad y probar y aprender cosas nuevas. Como tales, tienen una gama más amplia de intereses y sienten curiosidad por muchos temas. Sin embargo, pueden tener dificultades para seguir adelante con sus esfuerzos creativos. Finalmente, las personas abiertas luchan por mantenerse enraizadas y tienen dificultades para manejar asuntos prácticos.

Los que obtienen puntajes bajos tienen los pies en la tierra, son tradicionales y tienen una mentalidad práctica. A menudo prefieren centrarse en una gama más limitada de intereses y dedicar su tiempo a unas pocas cosas en lugar de expandirse. Las personas con poca apertura se sienten incómodas y luchan cuando se enfrentan a muchos cambios e incertidumbre. Como resultado, prefieren lo que es familiar y conocido y no les gusta explorar diferentes perspectivas por diversión.

Aquellos que obtienen un puntaje cercano al medio están equilibrados en términos de rasgos y no muestran una fuerte preferencia de ninguna manera. Pueden mostrar aspectos de ambos lados y beneficiarse de las perspectivas de ambos.

Compatibilidad:

Para la compatibilidad de las relaciones Big 5, es mejor si su pareja obtiene una puntuación relativamente cercana a usted en cuanto a apertura de rasgos. Cuando su pareja es compatible con usted en cuanto a la apertura, las conversaciones fluyen con facilidad, ya que usted está igualmente interesado en una amplia o limitada gama de temas y en la exploración de ideas. Es probable que sus intereses y actividades favoritas también se alineen más estrechamente, lo que facilitará la planificación de las fechas. Además, existe una correlación entre la apertura y las actitudes políticas. Entonces, si son similares en sus puntajes de apertura, es más probable que compartan puntos de vista políticos y mundiales similares.

Las parejas que no son compatibles en la apertura del rasgo Big 5 tienen puntajes que están en extremos opuestos del espectro. Tienen dificultad para comprender la forma en que la otra persona ve el mundo, lo que genera conflicto. Una persona con mucha franqueza a menudo ve a una persona con poca franqueza como de mente cerrada y demasiado convencional. Del mismo modo, una persona con poca apertura a menudo ve a una persona con mucha apertura como poco realista, soñadora o con la cabeza en las nubes. Ambas perspectivas hacen que cada persona se sienta despreciada e incomprendida.

Rasgo 2- Conciencia

La conciencia es el segundo factor de la prueba Big 5. Mide el orden y la capacidad de una persona para controlar sus impulsos y retrasar la gratificación con el fin de lograr objetivos.

Los que obtienen puntajes altos en escrupulosidad son organizados, disciplinados, detallistas y cuidadosos. Tienen una mayor necesidad de orden y muestran respeto por la autoridad y el cumplimiento de las normas. Además, tienen un buen control de los impulsos, lo que les ayuda a completar tareas y alcanzar metas.

Son cautelosos en sus acciones y planean cuidadosamente su futuro. Una manera fácil de detectar a alguien que es muy escrupuloso es mirar su habitación. Las personas que obtienen puntajes altos mantienen su entorno físico limpio y ordenado. Sin embargo, si se los lleva demasiado lejos, pueden tener problemas de rigidez y problemas para relajarse y disfrutar de la vida fuera del trabajo.

Quienes obtienen puntajes bajos en escrupulosidad son libres, despreocupados y rebeldes. A menudo no respetan la autoridad y rompen las reglas. Los que obtienen puntajes bajos luchan con la autodisciplina, la procrastinación y la desorganización. No les gusta demasiada estructura y quieren estar abiertos a hacer lo que les plazca en el momento.

Como resultado, experimentan dificultad para completar tareas y cumplir metas. Cuando se lleva demasiado lejos, la falta de consideración por las implicaciones futuras da como resultado un comportamiento descuidado y errores.

Aquellos que obtienen un puntaje cercano al medio están equilibrados en términos de rasgos y no muestran una fuerte preferencia de ninguna manera. Pueden mostrar aspectos de ambos lados y beneficiarse de las perspectivas de ambos.

Compatibilidad:

Para la compatibilidad de la relación Big 5, es mejor si su pareja obtiene un puntaje relativamente cercano al suyo en cuanto a la conciencia de los rasgos. Cuando seas compatible en la conciencia, te resultará fácil determinar cómo administrar un hogar y cómo se deben asignar y priorizar las responsabilidades.

A las parejas compatibles les molestan de manera similar el desorden, el caos y el desorden. Además, tienen actitudes similares hacia la autoridad y las reglas. Dos personas con una conciencia excepcionalmente baja podrían ser, literalmente, cómplices.

Las parejas que son incompatibles en la conciencia del rasgo Big 5 tienen dificultad para comprender la forma en que la otra persona organiza su vida y su espacio, lo que genera conflicto. Por ejemplo, pueden tener discusiones sobre cuán importante es llegar a tiempo a un evento o cuán organizada y limpia debe mantenerse la cocina.

Además, la incompatibilidad en la conciencia conduce al resentimiento ya que uno de los miembros de la pareja trabaja más duro que el otro. Ambos se sienten incomprendidos y poco apreciados dentro de este tipo de relación.

Rasgo 3- Extraversión

La extraversión es el tercer factor de la prueba Big 5. Mide el grado en que alguien extrae energía de fuentes internas o externas. Incluye asertividad y comodidad al iniciar conversaciones con personas en situaciones sociales.

Los que obtienen puntajes altos se llaman extrovertidos. Los extrovertidos obtienen energía de la interacción con su entorno externo, en particular el entorno social. Las personas los perciben como sociables, extrovertidos, asertivos y comunicativos. Se sienten cómodos en situaciones sociales y es menos probable que se sientan avergonzados. Además, los extrovertidos experimentan niveles más altos de entusiasmo y sentimientos generales de emoción positiva.

Los que obtienen puntajes bajos se llaman introvertidos. Los introvertidos buscan menos interacción con el entorno externo, particularmente el entorno social. Si bien los introvertidos a menudo disfrutan de los eventos sociales, los encuentran agotadores y necesitan tiempo para recargarse después. En el extremo opuesto del espectro, los extrovertidos necesitan tiempo para calmarse después de los eventos sociales.

Los introvertidos se enfocan hacia adentro y necesitan tiempo para pensar y procesar antes de responder. Prefieren estar en un rol de respuesta y no les gusta iniciar con otros. Las personas los perciben como reservados y tranquilos hasta que llegas a conocerlos. Además, los introvertidos experimentan niveles más bajos de entusiasmo y emociones positivas en general.

Aquellos que obtienen un puntaje cercano al medio están equilibrados en términos de rasgos y no muestran una fuerte preferencia de ninguna manera. La mayoría de las personas no son extrovertidas o introvertidas extremas, sino que se ubican cerca del centro de la distribución. Estos son comúnmente llamados "ambivertidos".

Sin embargo, tenga en cuenta que este término no se utiliza en el sistema MBTI que define a las personas como introvertidas y extrovertidas de manera diferente.

Compatibilidad:

Para la compatibilidad de relaciones Big 5, es útil cierta variación en la extroversión, pero la variación extrema es difícil de manejar. Si usted y su pareja son similares en términos de introversión o extroversión, naturalmente estarán más de acuerdo sobre la cantidad de actividad social que desea realizar como pareja.

Sin embargo, un introvertido y un extrovertido pueden hacer una buena pareja y ambos aprenden y se benefician de la orientación del otro hacia el mundo. Disfrutan de sus respectivos roles dentro de la relación y en los eventos sociales y son más fuertes juntos. Solo cuando las parejas son muy diferentes en extraversión (muy extrovertida y muy introvertida) surge el conflicto por la falta de comprensión y la priorización del tiempo personal frente al del grupo.

Característica 4- Amabilidad

La amabilidad es el cuarto factor de la prueba Big 5. Mide cómo las personas tienden a ver y abordar las relaciones con los demás. Incluye medidas de cortesía y compasión.

Las puntuaciones altas son agradables. Confían más en los demás y tienen una visión comprensiva de los sentimientos de otras personas. Las personas agradables son sensibles a los sentimientos y necesidades de los demás y les gusta ayudar y cooperar.

La gente los percibe como bondadosos, indulgentes y corteses. Sin embargo, pueden tener problemas para decir que no a los demás, para complacer a las personas y para que otros se aprovechen de ellos.

Los puntuadores bajos son desagradables. Sospechan de las intenciones de los demás y tienen una visión más crítica de las personas y del mundo que les rodea. Las personas desagradables creen que los sentimientos y necesidades de los demás son su propia responsabilidad.

Por lo tanto, es menos probable que sean comprensivos o comprensivos en asuntos emocionales. Tienen una mayor tendencia a ser duros o insensibles y pueden ignorar las sutilezas sociales en aras de la eficiencia.

Aquellos que obtienen un puntaje cercano al medio están equilibrados en términos de rasgos y no muestran una fuerte preferencia de ninguna manera. Pueden mostrar aspectos de ambos lados y beneficiarse de las perspectivas de ambos.

Compatibilidad:

Para la compatibilidad de la relación Big 5, es mejor si usted y su pareja obtienen una puntuación cercana en la simpatía del rasgo. Una pareja muy desagradable ve a una pareja muy agradable como demasiado sentimental, blanda e ingenua acerca de las intenciones de los demás. Por el contrario, una pareja agradable ve a una pareja desagradable como fría, dura y desconfiada.

Sin embargo, mientras no sean muy diferentes, se benefician enormemente y aprenden desde la perspectiva del otro. Esto los hace más fuertes como pareja que separados. La persona desagradable se asegura de que no se aprovechen de la persona agradable y les ayuda a priorizarse. La persona agradable le enseña a la persona desagradable a ser más comprensiva con los sentimientos de los demás y suaviza las relaciones.

Característica 5- Neuroticismo

El neuroticismo es el quinto factor de la prueba de los 5 grandes. Mide la propensión de una persona a experimentar emociones negativas. Da cuenta de la estabilidad emocional y qué tan positiva o negativamente perciben los eventos y el mundo.

Las personas con puntuaciones altas son más sensibles y susceptibles a las emociones negativas como la tristeza, la ansiedad, el miedo y la ira. Sus estados de ánimo cambian más rápidamente que los demás y pueden sentirse y parecer volátiles. Las personas neuróticas se sienten más nerviosas, nerviosas, inseguras o preocupadas.

Sus mentes están muy sintonizadas con la detección de amenazas. Como resultado, experimentan las emociones negativas que los impulsan a la acción. Esto los hace sensibles a los eventos negativos y las posibilidades a su alrededor que luego se amplifican en sus mentes. En última instancia, este rasgo les ayuda a ser más cautelosos y conscientes del peligro.

Las personas con puntuaciones bajas en neuroticismo tienen una baja propensión a experimentar emociones negativas como tristeza, ansiedad, miedo e ira. Como tales, se sienten y parecen tranquilos, relajados y seguros. Se sienten más satisfechos con ellos mismos y es menos probable que experimenten ansiedad, depresión y cambios de humor.

Las personas que obtienen puntajes altos tienen una autoestima alta y se mantienen resistentes. Sin embargo, debido a que sus cerebros están menos sintonizados con los eventos y posibilidades negativos, es posible que fácilmente pasen por alto las amenazas del entorno y no actúen.

Aquellos que obtienen un puntaje cercano al medio están equilibrados en términos de rasgos y no muestran una fuerte preferencia de ninguna manera. Pueden mostrar aspectos de ambos lados y beneficiarse de las perspectivas de ambos.

Compatibilidad:

Para la compatibilidad de las relaciones Big 5, la mejor combinación son aquellos que obtienen una puntuación ligeramente diferente en el rasgo de neuroticismo. Es común que una persona sea un poco más neurótica que la otra en una relación y ambos se beneficien de la perspectiva del otro. La persona más neurótica detecta amenazas y la menos neurótica mantiene la calma. Esta relación ofrece una perspectiva equilibrada entre los dos. A menudo, el más neurótico de los dos llamará a la persona menos neurótica su "roca" por su capacidad para mantener la calma en la tormenta.

Por el contrario, si las dos personas son demasiado similares o diferentes en el rasgo de neuroticismo, surge el conflicto. Una persona que puntúa muy bajo en neuroticismo rasgo ve a alguien que puntúa muy alto como volátil y demasiado emocional. Entonces, la persona con alto nivel de neuroticismo se siente incomprendida y no sabe por qué su pareja no puede ver y sentir lo que él puede. Al final, ambos terminan estresados por la experiencia.

Del mismo modo, no se recomienda que dos personas que puntúan muy alto o muy bajo en neuroticismo formen una relación, ya que refuerzan la experiencia de emociones negativas del otro y pierden información importante.

¿Qué son los estilos de apego?

Los estilos de apego se refieren a la forma en que una persona aborda las relaciones con los demás. El estilo de apego de una persona se forma en la infancia en función de las relaciones que tuvo con los primeros cuidadores. Estas relaciones tempranas forman cómo una persona se ve a sí misma en relación con los demás.

Principalmente, el estilo de apego se relaciona con cuánta ansiedad y evitación experimenta una persona en las relaciones. A continuación se muestra una guía rápida de los 4 estilos de apego: seguro, ansioso, evitativo y ansioso-evitativo (también llamado desorganizado).

Seguro

Las personas con un estilo de apego seguro representan alrededor del 50% de la población.

Las personas con un estilo seguro a menudo:

• Se sienten cómodos expresando sus necesidades y sentimientos en las elaciones.
• Saben decir no y establecer límites con los demás cuando sea necesario
• No abandonan sus valores y sentimientos por el bien de los demás.
• Saben que son dignos de amor y de una relación sana.
• Sentirse seguro en las relaciones y disfrutar tanto del tiempo juntos como separados.
• Saber lo que quieren y comunicarlo fácilmente
• Se sienten confiados y relajados al acercarse a las relaciones.
• Les resulta relativamente fácil hablar de los problemas en una relación sin miedo.

Necesidades en una relación:

• Tiempo equilibrado pasado juntos y separados
• Tiempo con familiares y amigos, así como tiempo solos.
• Comunicación y compromiso
• Trabajar juntos para resolver problemas en la relación.
• Tiempo para concentrarse en sus propios pasatiempos e intereses.

Ansioso

Un estilo de apego ansioso es uno de los tres estilos de apego inseguro. Se dice que alrededor del 50% de la población tiene un estilo de apego inseguro.

Las personas con un estilo ansioso a menudo:

• Poner las necesidades de los demás antes que las propias y tener problemas para establecer límites y decir que no.
• A menudo son "pegajosos" en las relaciones y no les gusta pasar tiempo lejos de su pareja.
• Abandono propio en las relaciones al sacrificar sus valores, intereses y otras relaciones con amigos y familiares por el bien de su pareja.
• Sentir ansiedad de que su pareja los vaya a abandonar en cualquier momento
• Trate de compensar en exceso siendo quien la otra persona quiere que sea para mantener la paz y sentirse amado y aceptado.
• Intenta solucionar los problemas de los demás por ellos.
• Son hipersensibles a las necesidades y estados de ánimo de quienes los rodean.

Necesidades de relación:

• Sentirse apreciado, visto, aceptado y amado.
• No ser aprovechado
• Saber que no serán abandonados por decir que no o mantener sus valores y deseos.
• Constancia en las muestras de cariño y aceptación para que se sientan seguros

Evitativo

Un estilo de apego evitativo es uno de los tres estilos de apego inseguro. Se dice que alrededor del 50% de la población tiene un estilo de apego inseguro.

Las personas con un estilo evitativo a menudo:

• Alejan a las personas cuando se acercan demasiado
• Anhelan la intimidad pero la temen al mismo tiempo
• Tienen dificultades para conectarse con sus sentimientos y prefieren pensar las cosas con lógica.
• Mantienen a las personas a distancia y teme ser rechazado
• Son ferozmente independientes y orgullosos de ser autosuficientes.
• Sienten que no necesitan a los demás y prefieren concentrarse en las cosas por hacer
• Tienen dificultades para confiar y abrirse en las relaciones.
• Les cuesta mucho recibir y aceptar el amor y el cariño.

Necesidades de relación:

• Espacio personal, privacidad y tiempo a solas.
• Llevar la relación a su propio ritmo y no sentirse presionado en los compromisos
• Sentirse seguro abriéndose y siendo vulnerable pero sin que lo presionen
• Consistencia en mostrarles el amor de la manera que necesitan para que puedan sentirse seguros.

Ansioso-Evitador o Desordenado

Un estilo de apego ansioso-evitativo o desorganizado es uno de los tres estilos de apego inseguro. Se dice que alrededor del 50% de la población tiene un estilo de apego inseguro.

Las personas con un estilo ansioso-evitativo a menudo:

• Tienen elementos de los estilos de apego ansioso y evitativo.
• Tener un historial de trauma emocional relacionado con las relaciones tempranas con los cuidadores.
• Suelen quedar atrapados en relaciones de "empujar y jalar" en las que alejan a los demás y luego les ruegan que no se vayan
• Miedo tanto a la cercanía como al abandono.
• Son ferozmente independientes y también muy cariñosos.
• Tiene problemas para establecer límites, pero luego establece límites muy estrictos cuando los empujan demasiado
• Se sienten atrapados y estresados por las necesidades emocionales de todos los que los rodean, pero quieren ayudar

Necesidades de relación:

• Sentirse seguro en la relación
• Tener su tiempo a solas cuando sea necesario sin sentirse culpable.
• No sentirse presionado y dejarse invitar al amor.
• Tener práctica en establecer límites y ver que está bien y que no serán abandonados por decir que no o mantener sus valores y deseos.
• Coherencia y comprensión por parte de su pareja.

Comunicacion efectiva en pareja

La comunicación es vital para las relaciones sanas. Poder hablar abierta y honestamente con las personas en tu vida te permite compartir, aprender, responder y forjar vínculos duraderos. Esta es una parte vital de cualquier relación, incluidas aquellas con amigos y familiares, pero puede ser particularmente importante en las relaciones románticas.

Si bien todas las relaciones son diferentes y cada una tiene sus propios altibajos, poder hablar con su pareja significa que podrán compartir sus preocupaciones, mostrar apoyo mutuo y trabajar juntos para manejar los conflictos de manera más efectiva.

Beneficios de la comunicación efectiva en las relaciones

Según el Dr. John Gottman, psicólogo clínico y fundador del Instituto Gottman, el patrón de comunicación de una pareja a menudo puede predecir qué tan exitosa será una relación.1 La buena comunicación puede ayudar a mejorar su relación de varias maneras:

1- Puede minimizar la rumiación:

En lugar de preocuparse por los sentimientos negativos, la buena comunicación permite que las personas discutan sus preocupaciones y las resuelvan de una manera más positiva y efectiva.

2- Fomenta la intimidad:

Formar una conexión emocional cercana con otra persona requiere un toma y daca mutuo cuando se trata de compartir cosas sobre uno mismo y escuchar a la otra persona. Esta autorrevelación recíproca significa hablar sobre sus experiencias, creencias, valores, opiniones y expectativas. Para hacer esto, ambos deben poseer habilidades de comunicación que fomenten esta conexión y permitan que crezca y se profundice con el tiempo.

3- Reduce y resuelve el conflicto:

Todas las relaciones experimentan conflictos de vez en cuando. Sin embargo, cuando puede hablar sobre sus problemas de manera abierta y honesta, puede resolver las discusiones y los desacuerdos más fácilmente. En lugar de quedar atrapado en un ciclo de malentendidos, sentimientos heridos y conflictos emocionales, puede abordar sus problemas y tomar medidas para mejorar su relación.

La comunicación efectiva es una forma de fomentar una relación positiva y de apoyo con su pareja. Cuando escuchas y respondes activamente a tu pareja (y ella hace lo mismo por ti), es más probable que ambos se sientan valorados y cuidados.

Características de la comunicación efectiva

En primer lugar, es importante pensar qué entendemos por comunicación. En la superficie, involucra las palabras que las personas usan para transmitir información entre sí. Pero también puede involucrar otras formas de transmitir información, incluido el tono de voz, el lenguaje corporal y otras formas de comunicación no verbal. En muchos casos, lo que no dices puede significar tanto o más que lo que dices.

Algunas de las características de una comunicación efectiva en las relaciones incluyen:

1- Escucha activa:

La escucha activa implica participar en la conversación, escuchar con atención y reflexionar sobre lo que la gente ha dicho. También implica pedir aclaraciones cuando sea necesario y evitar emitir juicios.

2- No personalizar los problemas:

Las personas que son buenas comunicando en pareja evitan personalizar las acciones de su pareja. En cambio, se centran en la situación y en cómo se pueden resolver las cosas.

3- Uso de declaraciones con “yo”:

Las declaraciones que comienzan con “yo siento que… ” pueden ser útiles en conflictos interpersonales. En lugar de decir: "Tú nunca limpias lo que ensucias", trata de usar una declaración en primera persona como "Me siento incómodo cuando se acumula el desorden en la casa".

Si ambos se enfocan en discutir hechos sin hablar de sentimientos, los argumentos pueden convertirse rápidamente en debates sobre quién tiene "razón" o quién tiene la última palabra. Las declaraciones de "yo" se centran en lo que sientes en lugar del comportamiento de tu pareja. Por ejemplo, en lugar de decir “Nunca llegas a tiempo”, podrías decir “Me preocupo cuando no llegas a tiempo”.

El uso de este tipo de declaración puede ayudar a que las conversaciones parezcan menos acusatorias o culpabilizadoras y, en cambio, ayudar a que usted y su pareja se concentren en las emociones detrás de algunos de los problemas que les preocupan.

4- Estar presente:

Cuando hables con tu pareja, es importante estar completamente presente en el momento. Distraerse con fuentes externas, incluidas las distracciones electrónicas como su teléfono, puede provocar una falta de comunicación y una conexión deficiente.

Para asegurarse de que ambos están escuchando y comprendiendo, minimice las distracciones y concéntrese en estar completamente presente cuando se esté comunicando. Esto podría implicar reservar tiempo cada día para realmente concentrarse el uno en el otro y hablar sobre los eventos del día y cualquier inquietud que pueda tener.

5- Mostrar aceptación:

La comunicación saludable se trata de aceptar y validar a la otra persona, incluso si no está de acuerdo con ella. Cuando te comunicas bien con tu pareja, puedes reconocer que las personas tienen derecho a sentir sus sentimientos, incluso si esas emociones y reacciones son diferentes a las tuyas.

Señales de problemas de comunicación

Algunas señales de que su relación se está viendo afectada negativamente por problemas de comunicación incluyen:

• Asumir que sabes lo que piensa o siente tu pareja
• Criticarse constantemente unos a otros
• Participar en comportamientos pasivo-agresivos
• Sentir que realmente no puedes hablar con tu pareja
• Ponerse a la defensiva cuando su pareja intenta hablar con usted
• Dándose mutuamente el tratamiento silencioso
• Tener los mismos argumentos una y otra vez sin llegar a una resolución
• Negarse a comprometerse o escuchar la perspectiva de la otra persona
• Obstrucción para evitar problemas o conversaciones.

Evitar conversaciones difíciles

También es importante aprender a reconocer algunos de los signos más sutiles de una mala comunicación. Esto puede incluir evitar discusiones por el bien de mantener la paz. Si nunca están en desacuerdo, significa que uno de ustedes está ocultando lo que realmente siente o piensa solo para evitar una pelea. Esto los priva a ambos de experimentar discusiones auténticas, abiertas y honestas.

Los problemas de retención son un problema importante en las relaciones. En lugar de tener conversaciones difíciles con tu pareja, podrías evitar el problema y luego terminar descargando ante una situación que no se relaciona en absoluto con tu enojo o volcar tu irritciób a otras personas en tu vida, como amigos o familiares.

Por ejemplo, cuando no le dices a tu pareja que estás molesto, podrías terminar despotricando con tu amigo sobre tus frustraciones. Si bien esto puede proporcionarle una salida emocional, no hace nada para resolver el problema. Y podría resultar en acciones pasivo-agresivas diseñadas para “castigar” a tu pareja por no poder leer tu mente.

Cómo mejorar su comunicación

Si cree que la mala comunicación está teniendo un impacto negativo en su relación, existen estrategias que pueden ayudarlo a mejorar su conexión.

1- Considere su estilo de apego

Piense en cómo su estilo de apego podría afectar sus patrones de comunicación. Los estilos de apego son sus patrones característicos de comportamiento en las relaciones. Su estilo de apego temprano, que surge en la infancia a partir de las relaciones con los cuidadores, puede seguir afectando su comportamiento y su respuesta en las relaciones románticas adultas.

Si tiene un estilo de apego inseguro, es más probable que participe en patrones de comunicación que pueden verse como ansiosos o evasivos. Reconocer cómo su estilo de apego afecta la forma en que interactúa con su pareja (y cómo el estilo de su pareja afecta la forma en que interactúa con usted) puede darle pistas sobre lo que podría necesitar para trabajar.

2- Evite patrones de comunicación negativos

Cuando sienta la tentación de comportarse como ignorar a su pareja, usar acciones pasivo-agresivas o gritar, considere cómo sus acciones afectarán negativamente su relación. No siempre es fácil cambiar estos patrones, ya que muchos de ellos se formaron en la infancia, pero volverse más consciente de ellos puede ayudarlo a comenzar a reemplazar estos comportamientos destructivos con hábitos más saludables y positivos.

3- Enfócate en tu relación

La investigación parece sugerir que su satisfacción con su relación podría predecir qué tan bien se comunican usted y su pareja. Cuanto más satisfechas estén las personas en su relación, más probable es que hablen abiertamente sobre sus pensamientos, sentimientos, preocupaciones y problemas entre sí.

Cómo pasar tiempo de calidad con tu pareja

Las siguientes son algunas de las formas en que puede mostrarle a su pareja de tiempo de calidad que la ama.

1- Hacer contacto visual

Cuando se trata de tiempo de calidad, el contacto visual es la puerta de entrada para amar a su pareja de tiempo de calidad. De hecho, mantener el contacto visual le dice a tu pareja que tiene toda tu atención, lo que la hará sentir amada, importante y comprendida. También comunica que te preocupas por lo que tienen que decir.

Pero cuando estás distraído y revisando tu teléfono mientras tu pareja habla sobre su día, sentirán que no te importa lo que tienen que decir y, por extensión, que simplemente no te preocupas por ellos.

2- Establecer límites en la tecnología

Nada duele más a una persona que pasa tiempo de calidad que compartir algo que siente que es realmente importante, y luego mirar hacia arriba y darse cuenta de que su pareja solo está prestando atención a medias mientras intenta responder un correo electrónico de un compañero de trabajo o un mensaje de texto.

Acostúmbrese a guardar su teléfono en la cena o durante un descanso para tomar café y concéntrese realmente en lo que su pareja tiene que decir. Aunque no hables de nada trascendental, estás haciendo un gesto importante y amoroso al elegir a tu pareja por encima de la tecnología.

3- Concéntrese en la calidad, no en la cantidad

Cuando se trata de tiempo de calidad, lo que cuenta no es la cantidad de tiempo que pasan juntos, sino la calidad de sus interacciones. Y con tantas cosas que suceden en su vida, dedicar unos minutos a una conversación significativa e ininterrumpida puede ser una manera maravillosa de demostrarle a la persona que ama que le importa.

La clave es que se tomen el tiempo para disfrutar de la compañía del otro, aunque sea simplemente sentarse en el sofá disfrutando de una taza de café antes del trabajo. Recuerde, no se trata de la cantidad de tiempo que pasan juntos, sino de la calidad.

4- Variación

En lugar de conformarte con "lo mismo de siempre", trata de hacer planes distintos de forma habitual. Tomar medidas para iniciar tiempo de calidad significará mucho para su pareja. Además, la anticipación de pasar tiempo juntos realmente les hablará de amor.

No importa lo que hagas, solo planea algo diferente. Algunas sugerencias:

• Prueba el nuevo restaurante de la ciudad.
• Programe un paseo en bicicleta un sábado por la mañana.
• Anotarse a una clase de baile.

Recuerda, estar hace un tiempo, incluso años o décadas con una misma persona, no significa que no se pueda ser intencional sobre cómo pasa ese tiempo.

5- Desarrolla una rutina compartida y de calidad

Busque pequeñas formas de conectarse con su pareja a diario. A diferencia del caso anterior, en que hablabamo de hacer cosas distintas de vez en cuando, aquí se trata de compartir actividades juntos a modo más rutinario.

Por ejemplo, podrían orar o meditar juntos todas las mañanas o leer un libro en voz alta juntos los domingos de cada semana. Encontrar una pequeña manera de conectarse regularmente ayudará a que su compañero de tiempo de calidad se sienta satisfecho y apreciado. Además, es algo que ambos pueden esperar hacer juntos.

6- Errores comunes a evitar

A veces, puede ser difícil comunicar amor a tu pareja a través de tiempo de calidad. Pero eventualmente lo dominarás. La clave es evitar algunos de estos errores comunes.

• No te quejes durante el tiempo que pasan juntos.
• No pongas excusas una vez que se ha pautado una actividad o rutina
• Resiste la tentación de hacer otra cosa mientras su pareja está hablando

Características de las relaciones de pareja disfuncionales

La finalidad de mantener una relación de pareja es el crecimiento, tanto personal como conjunto. Una relación de pareja tiene que sumar, nunca restar. Ambos tenéis que sentir que crecéis juntos como pareja y que a nivel individual os potenciáis sacando la mejor versión posible del otro.

Si sientes que tu autoestima está dañada y cada día tu dignidad va disminuyendo a causa de la dinámica que tenéis en la relación de pareja, puedes estar cayendo en una relación disfuncional de pareja. Te irás consumiendo poco a poco hasta llegar al día en que puede que te mires al espejo y no te reconozcas.

El primer paso para salir de una relación disfuncional, es identificarla. Sigue leyendo las 10 señales claves de que estás dentro de una relación de pareja dañina.

1- Lucha de poder

Es muy habitual en las relaciones de pareja disfuncionales que ocurran luchas de poder de manera constante. Cuando una persona tiene sentimientos de inferioridad hacia su pareja, cada conflicto lo peleará como si fuera la última batalla queriendo ganar “la guerra”. A corto plazo será una manera inconsciente de compensar su falta de autoestima pero a largo plazo su autoestima seguirá debilitada y la relación de pareja se resentirá.

Si tienes pareja, tienes que reflexionar sobre este punto. Hay que ver los vínculos afectivos de una manera adulta y madura, creando un espacio en el que las opiniones del otro y sean respetadas.

Un día trabajando esto con una pareja en terapia, les dije, “sabéis que podéis estar en desacuerdo, no pasa nada por ello; pero esto no significa que os queráis menos o que no os respetéis a vosotros mismos, sencillamente pensáis diferente”. Se hizo el silencio y me miraron con cara de sorpresa. En ese momento se les derribó el mito de “querernos de verdad significa que tenemos que pensar igual”. Efectivamente, en una relación de pareja podéis estar en desacuerdo. Pensar distinto es lícito, así que mejor dejarlo en empate.

Querer llevar siempre la razón, no reconocer nunca tus errores, ser incapaz de pedir perdón cuando fallas, no escuchar a tu pareja, no dejarle expresar libremente su opinión o imponer la tuya, son síntomas de lucha de poder.

2- Faltas de respeto

Uno de los ingredientes básicos dentro de una relación de pareja es el respeto. Es el cimiento en el que se van a ir depositando los demás pilares. Por lo tanto, ¡sin respeto no hay nada!

Si dentro de tu relación de pareja hay algunos de los siguientes puntos, habéis pasado la línea roja del respet

• Humor hostil y burlas.
• Desprecios y gritos.
• Actitud defensiva y agresiva.
• Herir al otro deliberadamente.
• Peleas hirientes y discusiones violentas.
• Mentiras recurrentes.
• Infidelidades.

Si sientes que por mucho que lo intentéis siempre acabáis discutiendo de manera hostil, la comunicación es inexistente y es imposible que os pongáis de acuerdo, estáis en una situación complicada. Esto os puede llevar a sentir rabia, tristeza y/o un resentimiento que puede acabar minando vuestra relación de pareja.

El respeto y una comunicación sana deben estar siempre presentes dentro de una relación de pareja. Respetaros mutuamente es el primer paso para mejorar la calidad de ese vínculo amoroso.

3- No te reconoces a ti mismo/a

Como consecuencia de la dinámica que tenéis como pareja, puede ser que el contexto te transforme para mal. Si te identificas con algún o algunos de los síntomas puede que estés viviendo una relación tóxica:

• Si cada día que pasa te sientes peor contigo mismo/a.
• Si has dejado de ser tú mismo/a por miedo a la reacción de tu pareja.
• Si crees que siendo tú, tu pareja podría rechazarte.
• Si crees que tu pareja nunca se podría enamorar de alguien como tú y por eso has cambiado adoptando un rol sumiso.
• Si has anulado tus necesidades priorizando sólo las de tu pareja.
• Si tu estado de ánimo está cada vez más bajo.
• Si antes de conocer a tu pareja eras una persona alegre y ahora estás deprimido/a.
• Poco a poco has dejado que tu personalidad se apague.
• Te miras al espejo y no te reconoces.
• Piensas a menudo: “¿quién soy?” y no sabes la respuesta.

Es importante tener claro el marco de pareja en el que te mueves. Tú tienes que sentirte libre, poder expresarte tal cual eres y sentirte tú, sin coacciones, a la vez que tú tienes que tener la misma actitud de aceptación hacia tu pareja.

4- Obsesión por cambiar a tu pareja

Hay personas que equivocadamente empiezan una relación de pareja porque alguien les atrae, pero no aceptan aspectos fundamentales del otro. Estas personas negocian consigo mismas que con paciencia y esfuerzo podrán cambiar esas partes que no les gustan del otro. Esto es un mito, nadie va a cambiar por el simple hecho de que otra persona intente hacerlo.

Puedes sugerir una petición de cambio de conducta a tu pareja, pero tendrá que ser esa persona (si es que quiere hacerlo) la que decida de manera libre cambiar, no por manipulación o insistencia. He visto cómo personas han dedicado gran parte de su vida y energía a intentar cambiar a su pareja sin obtener resultados.

5- Control y celos

Muchas relaciones tóxicas empiezan por someter a la pareja con conductas de control. Hay muchas formas (sutiles o explícitas) de hacerlo. Algunos ejemplos serían:

• Si tu pareja decide sobre qué ropa tienes que ponerte.
• Si tu pareja también decide sobre qué amigos tienes que frecuentar (generalmente los suyos porque los tuyos no le gustan).
• Contrala tus redes sociales.
• Te pide que le mandes ubicaciones (por Whatsapp) o fotos de con quién estás.
• A raíz de sus celos vigila tu móvil o lee tus Whatsapp sin que tu lo sepas.

Si permites que tu pareja vulnere tu derecho a la privacidad, estás dentro de una relación disfuncional (como mínimo). No habría que permitir que nadie decida sobre tu propia vida.

6- Chantajes y comparaciones

Si sientes que tu pareja te está comparando con su ex o con personas de su pasado, te hace comentarios acerca de que con otras parejas había cosas que funcionaban pero contigo no... Esto es una manera de generarte sentimientos de culpa y de bajarte la autoestima. Hay que tener cuidado con las comparaciones o los chantajes.

Cada persona es diferente, única por definición. En las relaciones de pareja sanas no hay chantajes para obtener beneficios propios.

7- Constante inestabilidad emocional

Si cada vez que tenéis una discusión fuerte o un problema tu pareja amenaza con dejar la relación e incluso la llega a dejar, puede crearte sentimientos de inseguridad sobre ese vínculo y llevarte a sentir que estás en una continua montaña rusa de sentimientos.

Amenazar con dejar la relación o hacerlo es un síntoma de una relación disfuncional. Los problemas habría que aprender a manejarlos de otra manera. Es fundamental para el desarrollo de una relación estable que los miembros se sientan seguros respecto al compromiso que existe dentro de la relación de pareja.

8- Conflictos abiertos y permanentes

No hay nada más desagradable que vivir en una continua pelea abierta o guerra sin tregua. Eso agota a las personas y les roba la energía destinada a sus proyectos y planes.

Una mala comunicación de pareja puede hacer que continuamente tengan conflictos generando una sensación de malestar, frustración e incertidumbre en ambos. Por salud psicológica habría que llegar a pactos y aprender a gestionar la comunicación de manera eficaz.

9- Tienes que justificar su actitud con excusas (contigo mismo/a y con tu entorno)

Si para continuar en la relación de pareja tienes que estar constantemente justificándote a ti mismo/a su comportamiento y en el fondo sabes que lo que ocurre es perjudicial para ti, estás dentro de una relación dañina.

Si tu entorno te comenta las cosas tóxicas (evidentes) de tu relación o te dice que dejes la relación, que así no puedes seguir y tú tienes que justificar todo eso, es que probablemente estés en una relación disfuncional. En todos los puntos nombrados el camino es también a la inversa, no hagas aquello que no quieres que te hagan.

10- Mala comunicación

La buena comunicación es la piedra angular de cualquier relación sana. Las relaciones poco saludables a menudo están marcadas por patrones de comunicación ineficaz. Esto puede implicar no hablar de los problemas, evitar los temas difíciles, esperar que la otra persona lea la mente, no escuchar, ponerse a la defensiva o obstruir para evitar enfrentar los problemas en la relación.

Se ha demostrado que el estilo de comunicación es un predictor clave del divorcio y tiene más impacto que el compromiso, el estrés y la personalidad cuando se trata del éxito matrimonial.

11- Sacrificio constante

En una relación poco saludable puedes sentir que siempre tiene que ocultar lo que realmente piensa o siente. Incluso podrías sentir que tienes que renunciar a las cosas que realmente quieres para mantener feliz a la otra persona.

12- Desequilibrio

Otro signo de una relación enfermiza es la sensación de que las cosas están desequilibradas. Las relaciones unilaterales son aquellas en las que una persona invierte más esfuerzo, energía y emoción en mantener la relación. Tales relaciones pueden ser poco saludables y, a menudo, dejan a la persona que hace todo el trabajo sintiéndose sin apoyo, aislada y agotada.

Cómo cambiar una relación enfermiza

La conexión social y el apoyo que brindan las relaciones son esenciales para la salud física y emocional. Los estudios han encontrado que las relaciones saludables pueden afectar su vida de manera positiva, lo que incluye reducir el riesgo de morir y protegerlo de la soledad y el aislamiento.

Debido a que las buenas relaciones son tan esenciales para su bienestar, es fundamental tomar medidas para protegerse de aquellas que tienen el potencial de dañar su salud. Si cree que está en una relación poco saludable, es importante tomar medidas para solucionar el problema.

1- Decide si la relación es reparable

El primer paso es decidir si la relación enfermiza puede repararse o no. Para curar el daño y avanzar de una manera que sea saludable para ambas personas involucradas, es necesario asegurarse de que ambas partes estén dispuestas a participar para que la relación funcione. Cuando una persona no está dispuesta a cambiar su comportamiento poco saludable, es probable que la relación no se pueda salvar.

2- Construya una conexión saludable

Construir una conexión saludable con la otra persona es un paso clave para superar una relación enfermiza. Una vez que haya reconocido los patrones nocivos o tóxicos que han sido perjudiciales para su relación, es importante que trabajen juntos para superarlos y construir una conexión más sana y solidaria. Puede hacerlo siguiendo los siguientes pasos.

Trabajen juntos para reconocer y evitar patrones nocivos dentro de su relación. El primer paso para construir una conexión emocional saludable es reconocer los patrones problemáticos que han sido un problema para ambos o cualquier comportamiento destructivo que los haya llevado a este punto de desconexión.

Haga una lista de las necesidades emocionales que son importantes para usted. No puede esperar que su pareja satisfaga las necesidades emocionales que no le aclara, por lo que es esencial comunicar estos objetivos emocionales para su relación para que haya una comprensión emocional real y una conexión emocional entre ambos.

Cuándo terminar una relación poco saludable

No vale la pena salvar todas las relaciones. Si ha hecho su parte pero la otra persona no está dispuesta a cambiar o ayudar, puede ser hora de alejarse e invertir su esfuerzo en relaciones más sanas y de mayor apoyo con otras personas.

Si la otra persona no tiene interés en cambiar o si la situación involucra abuso de alguna forma, terminar la relación es completamente necesario.

Si usted o un ser querido es víctima de violencia doméstica, comuníquese con la línea directa nacional de violencia doméstica de su país para obtener asistencia confidencial de defensores capacitados.

Inteligencia emocional en la pareja

Básicamente, la inteligencia emocional es qué tan bien las personas manejan sus propias emociones y reaccionan a las emociones de los demás. Si bien apareció por primera vez en un artículo de 1964, el término saltó a la fama en el libro de 1995 del psicólogo y periodista científico Daniel Goleman, Inteligencia emocional: por qué puede importar más que el coeficiente intelectual.

La inteligencia emocional es importante porque vivimos en un mundo social, lo que significa que nos vemos obligados a interactuar con los demás constantemente, nos guste o no. Las personas emocionalmente inteligentes son más capaces de manejar los conflictos, comprender y responder a las necesidades de los demás y evitar que sus propias emociones se apoderen de ellos.

Cómo puede mejorar la calidad de su relación

Las relaciones son complejas y no se pueden fortalecer sin comprender la psicología central detrás de las emociones de las personas. Estas son algunas de las formas en que la Inteligencia Emocional puede mejorar la calidad de sus relaciones.

Daniel Goleman, el autor de “Emotional Intelligence” ha enumerado las siguientes claves para mantener una inteligencia emocional saludable:

1- Conciencia de sí mismo

2- Autorregulación

3- Motivación

4- Empatía

5- Habilidades sociales

Lo único constante en nuestra vida es el cambio. Como dijo Carl Jung, no podemos cambiar hasta que aceptemos nuestra realidad actual: para que una relación prospere, necesita trabajo y cambios constantes.

LA inteligencia emocional lo ayuda a comprender los requisitos de sus relaciones y, por lo tanto, lo equipa para cambiar colectivamente; no te aferras a tu viejo comportamiento, viejas creencias y tus viejas reglas para las relaciones. Lo resuelves considerando el estado de ánimo cambiante de la relación.

El Dr. John Gottman, un experto en relaciones, ha escrito extensamente sobre las relaciones en base a sus 40 años de extensa investigación y ha identificado los cuatro jinetes que pueden dañar las relaciones de manera extensa.

Estos incluyen la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y el obstruccionismo — estas técnicas a menudo son utilizadas por los socios para defenderse, lo que agrega insulto a la herida y, en consecuencia, aumenta la gravedad del conflicto.

La inteligencia emocional lo prepara para manejar el conflicto mediante el uso de estrategias que no alejan a su pareja, sino que la fortalecen con la colaboración, el compromiso o la evitación de algunos problemas irresolubles. Además, ves los esfuerzos e intenciones de tu pareja y les das respuestas emocionales positivas.

5 cosas que las parejas emocionalmente inteligentes tienen en común

• Hacen su propio trabajo individual

“Nuestra inteligencia emocional puede fluctuar”, señala el Dr. Cirbus. “A medida que continuamos creciendo y avanzando por la vida, es vital que nos mantengamos en sintonía con lo que sucede dentro de nosotros mismos”. Eso significa hacer un balance de dónde se encuentra individualmente y dedicar tiempo y esfuerzo para tonificar sus músculos de inteligencia emocional por su bien y el de su pareja. Aquí hay algunas formas de mejorar su inteligencia emocional de la escuela de desarrollo profesional de Harvard.

• Hacen un inventario personal y se comunican

No sorprende que las parejas emocionalmente inteligentes sean excelentes comunicadores, incluso cuando surgen situaciones estresantes. El Dr. Cirbus nos dice: “Durante los momentos emocionales, deténgase y haga una pausa. Esto ayuda a ser intencional sobre lo que estás comunicando en lugar de reactivo”.

• Confían en los comentarios de su pareja

Si su pareja tiene comentarios sobre cómo le está hablando o cómo está actuando en ciertas circunstancias, es importante tomar dichos comentarios con amabilidad y confiar en que realmente está tratando de ayudarlo a mejorar.

“Para aprender cómo sus emociones y comportamientos afectan a su pareja, es vital confiar en que no solo es auténtico lo que dice su pareja, sino que está destinado a ayudar en la comprensión y la conexión en lugar de un insulto personal”, dice el Dr. Cirbus.

• Evitan juzgar

“Trate de observar y tomar decisiones sin juzgarse a sí mismo ni a su pareja”, enfatiza el Dr. Cirbus. El juicio socava ese nivel de confianza mencionado en la nota anterior que es tan crucial para mantener y desarrollar su inteligencia emocional como persona y como pareja. La aceptación de uno mismo y de los demás es un proyecto en curso.

• Siguen socavando conversaciones difíciles

Dr. Cirbus recomienda ver su relación como un viaje que debe tomarse paso a paso. Es especialmente importante recordar esto cuando se enfrenta a un problema importante o a una decisión importante en la vida. Cuando surjan esas conversaciones, sea paciente. “La mayoría de los temas o conversaciones candentes que provocan una gran respuesta emocional no se pueden resolver en un solo intento”, señala el Dr. Cirbus. “No tienes que hacer todo el trabajo a la vez”.

Cómo la depresión afecta las relaciones

Algunos síntomas de depresión pueden hacer que usted y su pareja experimenten algunos desafíos en la relación. Pero con dedicación y algo de creatividad, es posible superarlos.

Aquí hay algunas áreas de la relación que la depresión puede afectar y lo que puede hacer para mitigar estos desafíos.

Problemas de intimidad

La depresión puede hacer que algunas personas se aíslen o se aíslen emocional y físicamente.

Como resultado, puede sentirse solo, incluso cuando está al lado de su pareja.

Una forma de prevenir la pérdida de intimidad es con gestos cariñosos, como pequeñas muestras de cariño, dejar notitas por casa o enviar una carta de amor por correo electrónico.

También es importante entender que esto no es algo que tu pareja te esté haciendo. Esto es un reflejo de los desafíos que pueden estar experimentando dentro de sí mismos. También puede ser una buena idea hacerle saber a tu pareja que entiendes la diferencia.

Choques de comunicación

La comunicación es clave. En estos días, su pareja puede parecer distante o tener dificultades para mantenerse presente durante las conversaciones. También pueden ser más rápidos para enojarse o criticarte por cosas pequeñas. Todos estos factores pueden dificultar la comunicación.

Puede facilitar las conversaciones haciéndoles saber que solo necesita unos minutos de su tiempo, digamos 5 minutos. Esto puede aliviar algo de la presión.

También puede intentar escribir notas de exactamente lo que quiere decir. Luego, si las cosas empeoran, tómate un respiro y vuelve a la discusión más tarde.

Bloques románticos

La depresión puede hacer que sea difícil salir de la casa, y mucho menos ponerse su mejor atuendo para tomar vino y cenar con su pareja.

Considere fechas que sean más discretas, como una película al mediodía, un viaje al mercado de agricultores o una visita a su librería local. Los momentos especiales se pueden encontrar en cualquier lugar.

Pérdida de libido

Un deseo sexual más bajo puede ser un síntoma de depresión y, a veces, también puede ser el resultado de medicamentos antidepresivos.

Si el sexo no ocurre con tanta regularidad, hay otras formas de mantenerse conectado físicamente. Por ejemplo, tomarse de la mano en los paseos o acurrucarse en el sofá.

Si tiene relaciones sexuales con su pareja, es posible que desee asegurarle que está feliz de estar allí en el momento. Si la causa de la disminución de la libido son los antidepresivos, es posible que desee hablar con un profesional de la salud sobre otros medicamentos que puedan estar disponibles.

Cómo apoyar a tu pareja si sufre de depresión

Si bien la característica esencial del trastorno depresivo mayor es un período de al menos dos semanas durante las cuales hay un estado de ánimo depresivo o pérdida de interés o placer, la depresión no es una enfermedad estática.

Las personas con depresión pueden tener días muy buenos, incluso algunos días buenos seguidos, solo para volver a experimentar un estado de ánimo significativamente deprimido. Hay un flujo y reflujo en la depresión que no siempre es entendido por los seres queridos.

1- Aprende sobre la depresión

Un primer paso importante para ayudar a su pareja es comprender la enfermedad. Los síntomas de la depresión pueden variar y pueden cambiar con el tiempo. Ciertamente, puede leer sobre la depresión y consultar a un profesional para obtener más información, pero la mejor manera de comprender cómo su pareja experimenta la depresión es hacer preguntas abiertas y usar la escucha empática.

2- Estar allí

Puede sentir que la mejor manera de ayudar es encontrar el mejor tratamiento disponible en su área, encontrar grupos de apoyo o hablar con otras personas que luchan contra la depresión para averiguar qué "funciona", pero a menudo lo mejor que puede hacer por su socio es simplemente aparecer.

No tienes todas las respuestas, y está bien, pero lo que puedes hacer es sentarte y escuchar. Puede tomar la mano de su pareja, ofrecerle abrazos y estar presente. Puede responder con declaraciones alentadoras:

• “Dime qué puedo hacer para ayudar”.
• "Tu eres importante para mi."
• "Estoy aqui para ti."
• “Vamos a superar esto juntos”.

3- Fomentar el tratamiento

Para muchas personas con depresión, los síntomas son lo suficientemente graves como para causar problemas notorios en las actividades diarias, como el trabajo, la escuela, las actividades sociales o las relaciones. Sin embargo, es posible que otras personas no reconozcan que están deprimidas. Es posible que no entiendan los síntomas de la depresión y piensen que sus sentimientos son algo que tienen que soportar.

Con demasiada frecuencia, las personas sienten que solo tienen que querer mejorar, pero la depresión rara vez mejora sin tratamiento. Puede ayudar a su pareja alentando el tratamiento y estando presente durante las citas.

Ayude a su pareja a considerar recibir tratamiento haciendo lo siguiente:

• Comparta los síntomas que ha notado.
• Exprese su preocupación.
• Exprese su voluntad de ayudar, incluida la programación y preparación de citas.
• Discuta lo que ha aprendido sobre la depresión.
• Hable sobre las opciones de tratamiento, incluida la psicoterapia, los medicamentos y los cambios en el estilo de vida.

5- Crear un entorno hogareño de apoyo

Es importante recordar que la depresión de tu pareja no es culpa de nadie. Si bien no puede solucionarlo, su apoyo ayudará a su pareja a superar este momento difícil.

Los cambios en el estilo de vida pueden marcar una gran diferencia durante el proceso de tratamiento. Debido a que la depresión puede agotar la energía de una persona y afectar tanto el sueño como el apetito, puede ser difícil para las personas deprimidas tomar decisiones saludables.

Puede ayudar:

• Enfócate en una alimentación saludable. Involucre a su pareja en la planificación y la preparación de comidas saludables para fomentar mejores opciones de alimentos.
• Ejercítense juntos. El ejercicio diario puede mejorar su estado de ánimo. Planifique una caminata diaria o un paseo en bicicleta para inspirar la vuelta al ejercicio.
• Ayude a su pareja a seguir el tratamiento. Siempre que sea posible, conduzcan juntos a las citas y siéntense en la sala de espera. La psicoterapia puede ser emocionalmente agotadora en las primeras etapas. Tener apoyo ayuda.
• Crear un ambiente de bajo estrés. Las rutinas pueden ayudar a las personas deprimidas a sentirse más en control de su vida cotidiana. Considere crear un horario diario para manejar las comidas, los medicamentos y las tareas del hogar.
• Hagan planes juntos. La depresión puede causar una pérdida de interés en actividades placenteras. Con ese fin, las personas deprimidas a veces evitan las interacciones sociales. Haga una cita semanal para alquilar una película, ir de excursión o incluso jugar juegos de mesa. Comience poco a poco para ayudar a su ser querido a comenzar a socializar nuevamente.
• Dar refuerzo positivo. Cuando las personas se sienten desesperanzadas, tienden a juzgarse a sí mismas con dureza. Asegúrese de señalar las fortalezas y las áreas de mejora para ayudar a su pareja a verdad.

6- Enfócate en metas pequeñas

La depresión se siente abrumadora. Cuando alguien está severamente deprimido, incluso el acto de levantarse de la cama puede parecer una tarea monumental.

Puede ayudar a su pareja estableciendo y reconociendo pequeñas metas y logros diarios. Dividir las tareas más grandes (es decir, postularse a nuevos trabajos) en tareas más pequeñas (es decir, actualizar el currículum, escribir una carta de presentación, investigar las vacantes disponibles) puede ayudar a su pareja a dar pequeños pasos para regresar a las actividades diarias normales.

Para las personas que luchan por levantarse de la cama todos los días, concéntrese en levantarse, ducharse y comer una comida saludable. Es probable que su pareja mejore con el tratamiento, pero deberá practicar la paciencia y la comprensión cuando supere un episodio depresivo.

7- Conozca las señales de advertencia del suicidio.

El riesgo de suicidio siempre es elevado durante el trastorno depresivo mayor. Es importante conocer las señales de alerta y obtener asistencia médica inmediata:

hablando de suicidio Obtener un medio para intentar suicidarse, como comprar un arma o almacenar pastillas Cambios de humor extremos: muy alto un día y profundamente desanimado al siguiente Retiro socia Preocupado por pensamientos de muerte Cambios notables en las rutinas diarias normales Sentirse abrumado por la desesperanza Participar en comportamientos riesgosos o autodestructivos, incluido el abuso de drogas o alcohol o la conducción temeraria regalar pertenencias Diciendo adiós Poner los asuntos en orden Desarrollo de cambios de personalidad.

Cuidar a una pareja con depresión es emocionalmente agotador para el cuidador. Es importante practicar el autocuidado y aumentar su propia red de apoyo durante este tiempo.

¿Qué puedo hacer para superar la ruptura?

Ten en cuenta que pasar por el duelo es necesario. Muchas veces, sobre todo al principio, cuando el dolor emocional es más intenso, nos gustaría poder dormir hasta que todo cese. Pero esto, además de no ser posible, tampoco es conveniente ¿por qué? Porque el duelo tiene que experimentarse para poder pasar página.}

1- Practica el contacto 0

Esta parte es complicada, pero necesaria si queremos pasar página.

Procura pedir ayuda a tu gente: pídeles que no te hablen de tu ex, evita sacar tú el tema, no contactes con tu ex, deshazte de sus cosas o pide a alguien de confianza que se las devuelva por ti, guarda todo lo que te recuerde a esa persona de manera que no lo veas, etc.

Debes ayudar a tu cerebro a procesar que esa persona ya no forma parte de tu vida. Ten en cuenta que tu ex ahora mismo es como una droga para ti, por eso es importante ponértelo lo más difícil posible el hecho de caer.

2- Deja de preguntarte ¿por qué?

El ser humano necesita respuestas. Nos pasamos la vida queriendo saber incluso aquello que nos daña. Tras una ruptura, lo normal es preguntarse ¿por qué? ¿Por qué me ha dejado? ¿Por qué tenía que acabar así? ¿Por qué a mí?

Ante la falta de información, rellenamos ese vacío con historias que suelen hacernos sentir peor. Además, nos obsesionamos en lugar de mirar hacia delante. Intenta darte cuenta la próxima vez que estés pensando así y sustitúyelo por la pregunta ¿y ahora qué?

3- Céntrate en tus proyectos a medio plazo

La pregunta ¿y ahora qué? te obliga a mirar hacia delante.

Puede ser que no tengas claros tus proyectos a medio plazo y entonces, se trata de conectar con lo que te ilusiona y te hace feliz para volver a ponerte en marcha. Cualquier cosa vale con tal de que te mantenga en acción: un viaje, un voluntariado, una nueva idea de negocio, un hobbie nuevo..

4- Rodéate de tu gente

En ocasiones, los sentimientos de soledad son muy intensos. Además, nuestra imagen personal puede acabar dañada. Vivimos como fracaso lo que en realidad, es una experiencia de la que en un futuro seguramente saquemos un aprendizaje. Nuestra gente nos arropará y nos ayudará a recordar lo increíbles que somos.

5- Fortalece tu autoestima

Por último y en la línea de lo anterior: cualquier ruptura es un duro golpe para nuestra autoestima.

Hemos podido sentir que no éramos suficientes. En realidad lo que ocurre es que eres perfectamente suficiente pero quizás, no os dabais lo que necesitaba cada cual. Piensa que si esta persona te ha dejado marchar es porque no era la pareja de tu vida.

A partir de ahora, tu autoestima es prioritaria: cuanto antes empieces a tirar a la basura aquello que la dañe, antes te sentirás mejor. Y al revés, piensa en qué cosas te hacen bien, personas, planes, actividades... y llena tu agenda. ¡No esperes a sentirte mejor para hacer lo que te gusta!

Estarás mandando a tu cerebro el mensaje: Yo valgo muchísimo, aunque ahora no me encuentre bien.

Una consejera matrimonial confiesa dice las 4 claves de las parejas duraderas

¿Tu relación tiene lo que se necesita para durar a largo plazo? Sherry Amatenstein, LCSW, una terapeuta con sede en Nueva York, ha expresado los signos críticos que predicen el futuro de su relación.

1- Todavía van en aventuras juntos

Numerosos estudios han demostrado que las parejas que no solo siguen repitiendo las tardes de cine y pizza, sino que inyectan nuevas actividades en su relación, desde inscribirse en un masaje o una clase de cocina hasta ofrecerse como voluntarios para una causa o simplemente probar un deporte juntos, tienen una mejor oportunidad de mantenerse feliz que los teleadictos.

Esto se debe a que, como lo documentó Arthur Aron, profesor de psicología social, las nuevas experiencias inundan el cerebro con dopamina y norepinefrina, las sustancias químicas cerebrales que "sentirse bien" que generalmente se activan al principio de una relación, luego desaparecen como una rutina insensibilizadora y la familiaridad toma el control.

2- Celebran los éxitos

La investigación confirma un factor del que he sido testigo: que las parejas capaces de apoyar verdaderamente a su pareja para que triunfe a menudo emergen triunfantes en sus relaciones.

3- No hay codependencia

Por crucial que sea para las parejas hacer del tiempo juntos una prioridad, también es vital que se den espacio el uno al otro. Los intereses fuera del matrimonio ayudan a mantener una relación vital.

Cuando las parejas tienen recursos externos, dependen menos emocionalmente de sus parejas. Cuando tiene otras cosas en su vida, por ejemplo, pertenecer a un equipo deportivo o a un club de ajedrez quincenal, tiene más que aportar al matrimonio.

4- Puede resolver las diferencias de opinión a través de la escucha y el compromiso.

Los doctores John y Julie Gottman, con 40 años de investigación sobre el matrimonio a sus espaldas, han dedicado mucha energía al estudio de las formas sanas y no saludables en que las parejas pelean. John Gottman ha dicho: “Lo que todos los matrimonios realmente buenos tienen en común es que comunican a su pareja un modelo de que cuando estás molesto, el mundo se detiene… Yo escucho y reparamos las cosas”.

No nacemos con la capacidad de escuchar el punto de vista de nuestra pareja y tratarla con paciencia y amabilidad. Pero con suerte, podemos aprender. Un consejo es hacer una pausa. Respira hondo y pregúntate: "¿Qué sucederá si le digo esta cosa cruel e impulsiva a la persona que más amo en el mundo?"

Si la respuesta es que lastimarás profundamente a tu pareja y vivirás para arrepentirte de tu arrebato, usa la hacer una pausa para recuperar el control. Si es necesario, di: “Necesito irme porque diré cosas que no quiero decir y no quiero hacer eso. Volvamos a esta discusión más tarde”.

Las 2 formas en las que puede predecir que una relación no durará

• Luchas destructivas

Probablemente uno de los predictores más probables de una pareja que se divorciará es un estilo de lucha destructivo.

Esto significa gritar, gritar, no escuchar, degradar y faltarle el respeto a su pareja. Cuando una pareja entra está llena de desprecio el uno por el otro y se ilumina solo cuando aparece la oportunidad de 'aplastar' al otro es un mal signo.

Si no pueden aprender rápidamente cómo dejar de culpar a su pareja y asumir la responsabilidad de su propia disfunción, la pareja está condenada al fracaso.

• Guardar rencores

El rencor olímpico es tóxico para una relación. En algún momento, el eternamente responsable comenzará a sentirse muy resentido. Además, tener una vendetta es tóxico para la persona enojada, ya que el sentimiento de "la sangre está hirviendo" que surge cada vez que piensa en cómo fue agraviado conduce a la respuesta de estrés de "lucha o huida" de su sistema nervioso simpático que aumenta su nivel de cortisol y eleva su presión arterial.

Afortunadamente, los matrimonios golpeados por "comentarios negativos, enojados o hirientes" son capaces de recuperarse una vez que la disfunción y la mezquindad se transforman en amabilidad y consideración. Incluso si la unión finalmente termina en divorcio, aprender a controlar una lengua vengativa lo beneficiará de todos modos.