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El libro Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione está escrito por John Gottman, uno de los principales investigadores del país sobre el tema del matrimonio. Es más famoso por sus laboratorios de trabajo, donde las parejas vuelan a la ciudad para quedarse unos días. Se les observa durante un corto período de tiempo y se les da retroalimentación sobre la salud y la dinámica general de su relación.

¡Gottman puede predecir si una pareja se divorciará con un 91 por ciento de precisión en tan solo quince minutos! Interesante, ¿verdad? Y aunque John Gottman usa el término "matrimonio" a lo largo de este libro, las relaciones comprometidas se presentan de muchas formas, así que abramos un poco eso, ¿de acuerdo?

¡Veamos los siete principios para hacer que un matromonio funcione!

Curiosidad constante

Gottman tiene una especie de cuestionario para permanecer conectado con su persona importante. Algunas preguntas de muestra son: ¿Cuál es su forma favorita de pasar la noche? ¿Cuál es uno de tus mayores miedos? ¿Cuál es tu película favorita? ¿Quiénes son tus amigos más cercanos?

Este capítulo realmente ilustra la idea de que siempre estamos cambiando y creciendo. Necesitamos crear espacios para conocernos realmente. Preguntar. Ser curioso y abierto al hecho de que todavía hay mucho por saber sobre nuestra pareja.

Fomentar el cariño y la admiración

Al igual que hay un movimiento centrado en estar agradecido por las pequeñas cosas de la vida para ayudar a reconfigurar el cerebro hacia la positividad (piense en diarios de agradecimiento), este movimiento también es necesario en nuestras relaciones. Mostrar verdadera gratitud y aprecio es una elección que podemos hacer todos los días.

Gottman tiene una serie de ejercicios diseñados para cultivar la admiración y la genuina consideración positiva. Todos podemos hacer esfuerzos que podrían animarnos a tener nuevos ojos para nuestra pareja. Es tan fácil como notar cada día algunas cosas en las que nuestra pareja es especialmente buena. ¡Adelante, díselo! ¡Comparta esa apreciación!

Voltearse el uno hacia el otro en lugar de alejarse

Aquí es donde Gottman introduce el concepto de "oferta". La idea es que nuestras relaciones se componen de estos mini momentos en los que uno de los dos genera un intento de conexión con el otro. Cómo se cumple esto es crucial. Puedes extender la mano para tocar la mano de tu pareja mientras lee las noticias.

Luego es importante la respuesta a ese gesto: ¿Toma mi mano y la aprieta? ¿Mira hacia arriba y reconoce el gesto de alguna manera? O una pareja puede estar sentada junto a una ventana. Uno de los cónyuges está leyendo el periódico, mientras que el otro desayuna. Tal vez el que come comenta sobre un pájaro afuera. ¿El cónyuge que lee realmente mira hacia arriba? ¿Se da cuenta de que tal vez su pareja está buscando conectarse? Cuantas más respuestas positivas tengamos a nuestras ofertas, mejor para nuestra relación. Las cosas simples suman. 

Deja que tu pareja te influya

¿Sabías que las estadísticas muestran que cuando un hombre no está dispuesto a compartir el poder con su pareja, existe un 81 por ciento de posibilidades de que su matrimonio se autodestruya? La investigación también muestra que un esposo que puede aceptar los comentarios de su esposa también tiende a ser un gran padre. 

Resuelva sus problemas solucionables

Los problemas significan un conflicto inevitable. Pero utilizar declaraciones de "yo", en lugar de declaraciones de "usted" es un gran avance, y eso es en partee de lo que se trata la comunicaciòn afectiva.

Los pausas y tomarse unos minutos para alejarse y traqnuilizarlos son cruciales para cuando ya no estamos en una mente sabia y hemos entrado en un estado reactivo. 

Superar el estancamiento

Gridlock es un término usado para cualquier tipo de parálisis en un problema dentro de una relación. Así que tal vez tengas el mismo argumento una y otra vez sin cerrar. O tienes un tema que siempre te polariza. O el compromiso no es posible, ya que podría inferir la pérdida de partes de ti mismo. Gottman ofrece la idea de que es saludable individualizar las necesidades de una pareja y separar los sueños que están en desacuerdo en tales situaciones.

La pareja se turna para usar habilidades como calmar o intentar un compromiso temporal que incluye determinar cuáles podrían ser las áreas no negociables. La mayoría de los estancamientos van a ser conflictos continuos que se deben navegar de forma creativa y con mucho cuidado. ¡El humor ayuda! La aceptación es crucial. Es reconfortante darse cuenta de que cada relación tiene áreas de estancamiento.

Crear significado compartido

El significado se explora a través de rituales de conexión. Pueden ser eventos o rutinas que les permitan sentirse cerca el uno del otro. También tienden a reflejar y reforzar su unión. El significado también se crea apoyándose unos a otros en los roles de los demás. Tener puntos de vista similares sobre la crianza de los hijos o compartir la importancia de la crianza de los hijos puede agregar significado a una relación. Un propósito compartido en la vida puede ser una conexión a tierra.

El secreto parece estar en tener expectativas mutuas, dentro del paradigma de la relación y la familia, que sean similares. Los objetivos compartidos también contribuyen al significado. ¿Qué es lo que quiere de la vida? ¿Cómo quieres que se sienta tu vida? ¿Una aventura? ¿O una mezcla de acción y descanso? ¿Qué es lo más importante en una relación? ¿Curación (sentirse seguro y aceptado) o crecimiento (sentirse desafiado e inspirado)? ¿Es importante la religión? ¿Qué es lo más crucial en el viaje de crianza? 

La verdad es que estas respuestas pueden cambiar dependiendo de nuestras circunstancias o de dónde nos encontremos en nuestro viaje. 

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